Давно дело было. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие
горе-восходительского сезона.
Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают.
Я спрашиваю стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что
ли.
Стюардесса не моргнув глазом отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом все равно
спишут.
* * *
У Петрова было прозвище - 'кобель скунса'. Заработал он его так.
Играли в 'Что? Где? Когда?'. И команду заклинило на ерундовом вопросе.
Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут. Вопрос такой:
"Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном парке голубые ели
начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают вытяжкой из его
железы. ЗАЧЕМ?!"
Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе
стояли ранние девяностые. В общем, команда позорно 'сливала' вопрос. Но
остался малюсенький шанс.
Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из
воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду
выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан
ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.
- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают
поголовье скунсов!
Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.
- Уточните, - попросил ведущий.
- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной
функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда
елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки. Потом
приходит э-э: кобель скунса:
Окончание фразы потонуло в диком хохоте.
Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный
запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак
спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец
близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это
утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели,
чтобы спасти их.
Вот так Петров стал 'кобелем скунса'.
* * *
Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит
меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и
называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!"....
* * *
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через
полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он
вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже
специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось
учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе
качельки полизать? Правильно!!! - Прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в
принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в
лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.
* * *
Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним
расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все
так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на
чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок.
Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по
профессии... просто вы были так настойчивы...""
Они поженились спустя 4 месяца...
* * *
Минск, 1996 год.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется -
нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу
приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на
полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и
произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает
его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с
кукушкой..."
* * *
История, прочитанная мною в одном из компьютерных журналов с пометкой
"подлинно":
Отец кибернетики доктор Норбер Виннер славился поразительной
забывчивостью.
Однажды он и его семья переехали в другой дом. Утром доктор Виннер как
всегда собрался на работу в университет, жена, зная о его слабости,
написала на клочке бумаги их новый адрес и положила его в бумажник своего
мужа. В университете доктору Виннеру вдруг пришла в голову гениальная
идея. Боясь её упустить, он выхватил первый попавшийся клочок бумаги из
кармана, и стал записывать на него свою идею. Логическую цепь прервала
ошибка, и доктор в сердцах скомкал бумажку и выбросил её. Как Вы правильно
догадались, эта бумажка оказалась с его новым адресом. Рабочий день пришёл
к завершению и доктор Виннер привычным маршрутом направился домой. Он
зашёл в свой дом и к своему ужасу вспомнил, что они переехали, а адрес он
еще не запомнил. Доктор беспомощно вышел на улицу и увидел стоящую
неподалёку маленькую девочку. Он направился к ней и с надеждой в голосе
спросил:
- Простите, пожалуйста, я доктор Норбер Виннер, моя семья переехала в
другой дом, и я не могу вспомнить мой новый адрес, Вы случайно не знаете
его?
Девочка посмотрела на него грустными глазами и сказала:
- Да, папа, мама так и знала, что ты забудешь.
* * *
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку,
где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику:
- Убери газетку с порнухой, ребенок же видит.
Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда
понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша
вскипает, достает из пакета
завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку а сам диск. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой:
- Да я ментов!
- Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь.
- Почему - жира? - хлопает глазками молодуха, - oн нормальный...
- Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированную сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.
|
