Продолжение

      Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской 
      болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, 
      нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно 
      тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил 
      на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, 
      издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер 
      тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости 
      начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха 
      припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни 
      схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой 
      ненавистью. 
      И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке 
      на полчаса, 
      разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в 
      писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся 
      заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину 
      сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу 
      что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не 
      растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм 
      думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе 
      прямо в 'лицо'. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра 
      полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. 
      Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на 
      нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в 
      голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать... 
      РОЗЕЛЛО 
      ...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 
      3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого ***пойми африканского 
      попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой 
      умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. 
      Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение 
      недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное с лово - 'Писюн'. 
      День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ': 
      писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 
      3.14дар: писюн, писюн' - ну и в таком духе; под конец даже несчастная 
      облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала 
      гудеть что-то подозрительно напоминающее слово 'писюн', лишь бы мы 
      заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил 
      полные непонимания глаза и обильно серил.
      Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа 'Писюн, он у тебя походу глухой 
      ваще.', но как 
      выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это 
      время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару 
      недель этот п@дар выдал всё - и 'писюн', и 'сука @баная', и 'пед@раз' с 
      'мудаком', и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я 
      узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И 
      ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно *** заткнёшь. 
      В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился 
      кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко 
      посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил 
      в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в 
      шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся 
      сильно нервничала. 
      А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была 
      звезданута нехило, но с 
      появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше 
      Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой 
      не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо 
      забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей 
      стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от 
      помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить 
      говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился 
      открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать 
      воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С 
      крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, 
      обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие 
      гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным 
      хитровы@ба?ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую 
      надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, 
      полезла за добычей на клетку. 
      Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к 
      Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но 
      в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую 
      фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, 
      неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом 
      прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, 
      Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

      ЭПИЛОГ
      Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей 
      голове поразил удар 
      африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. 
      Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.