27


      
      Наша фирма занимает помещение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По 
      соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и 
      не очень.... Это преамбула. 
      Амбула. 
      Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков 
      собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит 
      огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик 
      приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово 
      "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". 
      Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, 
      "сами с усами", соберем. 
      На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, 
      высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот 
      эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. 
      Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!" 
      Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом. 
      Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного 
      монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: 
      - Вы че, рехнулись???????? 
      - А че? 
      - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!???? 
      - Стол. 
      - Какой, в 3.14зду, стол???? 
      - Этот, как его, компьютерный. 
      - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!! 
      - А че одно описание тогда дали ?????? 
      - Дык они одинаковые !!!!!!!!! 
      - А мы знали ???!!!!!!!!! 
      Далее я рухнул..... 

      *     *     *

      Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в 
      бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти. 
      БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то 
      Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - 
      перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при 
      том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится. 
      ОК 
      1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объясняя ей свои 
      манипуляции. 
      2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы. 
      Вижу, чем-то недовольна. 
      - Лидия Николаевна, что-то не так? 
      - (молчание) 
      - Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны! 
      - (молчит) 
      - Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!??? 
      - Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с 
      дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!

      *     *     *

      По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
      произошла в нашем городке на прошлой неделе.
      Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс
      &дaquo;Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 
      каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй 
      половине,
      задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, 
      если 
      - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. 
      Итак,
      неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний 
      день.
      (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
      присутствовал)
      - Оло! , драстуйте, шо я дозвонился?
      - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
      - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут 
      Анджелла.
      Я готов отвечать.
      - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
      - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
      говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
      - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
      - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
      - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
      - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
      родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
      кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
      - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
      счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам 
      звонил
      (...бла-бла-бла пр! о условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
      - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
      - В которм часу?
      - Hу... в половине одиннадцатого.
      - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
      занимались сексом?
      - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И 
      вся
      цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при 
      всех... А
      шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
      После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, 
      не
      только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в 
      этот
      вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не 
      совпали.

      *     *     *

      Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают 
      густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, 
      то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули 
      передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает 
      мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и 
      долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
      Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С 
      громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом 
      была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, 
      провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. 
      Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. 
      Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и 
      моментально ее очистили! . Не могла ее очистить только новенькая "газель" 
      - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил 
      дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель 
      зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и 
      недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он 
      не схватился за ручку этого пожарного инвентаря. 
      А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.     
      






 
Hosted by uCoz