Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с 
      обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих 
      стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он 
      pаботал без каски!"

      *     *     *

      Только что yслышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотpyдницы
      о пpоисходившем на глазах ее мyжа - навеpняка пpавда. Рассказ
      от пеpвого лица.
      Захожy в тpоллейбyс. В тpоллейбyсе семейная паpа, оба в возpасте
      до 40-ка. Мyжчина беpет y женщины два талона, повоpачивается
      к компостеpy и компостиpyет один. Чеpез несколько минyт подходит
      контpолеp и пpовеpяет билетики. Мyжчина показывает один пpобитый
      билет. Контpолеp намекает на pядом стоящyю женщинy (женy, наpодy
      было мало), на что мyжик говоpит: "Да я ее в пеpвый pаз вижy!!"
      Жена, естственно, в кpик. Скандал длится минyты тpи. Мyжик
      не пpизнается - стоит на своем - не знаю ее и все тyт. Контpолеpша
      (баба та еще) вскоpе их yтихомиpила и, повеpив мyжикy, с женщины штаф
      содpала в двадцатикpатном pазмеpе. Еще чеpез минyтy после этого
      конечная остановка, все выходят. Пpи выходе из тpоллейбyса мyжик
      подает pyкy даме и говоpит "Бyдешь знать, как мне на пиво не давать!"

      *     *     *

      Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
      бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в 
      результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские 
      прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели 
      мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с 
      фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался 
      в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие 
      для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что 
      никогда так не хохотал.

      *     *     *

      сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю):
      стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое
      мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка)
      подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились
      держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и девушка
      тут эта малАя начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ
      есесно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит
      следующий диалог:
      чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тетю (указывая в
      сторону девушки)
      (народ втыкает)
      папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты
      это взяла?
      ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть
      тетю
      думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

      *     *     *

      Сижу сегодня на кухне, пью водку. Сам на сам. Что поделаешь бывают в жизни 
      такие моменты. Настроение не то что плохое, его просто нет.
      Слышу звонок.
      Кричу, - Открыто.
      Опять звонок.
      - Открыто.
      Снова звонок.
      - Да ё'аный по голове, оглохли что ли на хрен?
      Наконец открывается дверь и я слышу женский голос:
      - От вас позвонить можно?
      - Заходи, - говорю. Заходит ко мне на кухню соседка мусульманка и тут же 
      выбегает.
      Я себя осмотрел, думаю в чём дело, может ширинка расстёгнута?
      Спрашиваю, - Чё случилось, Аманат?
      - Ты кушаешь, а мне нельзя смотреть как мужчина кушает.
      - Так я не кушаю, я закусываю.
      - Всё равно нельзя.
      - Во блин, - выхожу из кухни.
      - Иди звони, а я пойду телевизор посмотрю.
      - Ой, спасибо большое, и т.д., и т.п. 
      Через пять минут заглядывает в комнату:
      - Извиняюсь за неудобства, спасибо огромное : - и по новой пластинку 
      прокручивает.
      Короче ушла, сижу опять на кухне пью.
      Где-то через час слышу открывается дверь. Заходит на кухню другая соседка.
      - Чё, пьёшь?
      - Нет, ****у.
      - А, ну ну.
      Наливает себе стопку, выпивает и идёт в туалет, по пути я слышу:
      - Представляешь, этот п'дор сраный :, - дальше идёт история про очередного 
      хахаля, про то какая она дура, что связалась с этим уродом, подобных 
      историй я от неё слышал с десяток.
      Заходит в туалет, дверь конечно не закрывает, чтобы я не дай Бог не 
      пропустил ценнейшую информацию. Естественно до меня кроме истории 
      доносятся все звуки, сопутствующие интимному процессу.
      Сделав своё дело заходит ко мне на кухню.
      - Ты посмотри сюда, что это ху'ло сделало.
      Показывает мне грудь, на которой видны следы укуса.
      - Чуть сиську не отгрыз, обезьяна **'ная.
      Наливает ещё стопку.
      У меня настроение уже зашкаливает. С трудом сдерживая смех спрашиваю:
      - Катюш, а ты знаешь, что женщинам нельзя смотреть, как мужчины кушают?
      Посмотрев на неё, и поняв, что она этого не знает, не выдерживаю, падаю со 
      стула и начинаю ржать.
      - Совсем **'улся парень, тебе на сегодня пить хватит.
      Берёт бутылку с остатками водки и уходит. Уже закрывая дверь, кричит:
      - Сегодня сильно не нажирайся, может вечером приду.
      Действительно, девушки бывают разные.

      *     *     *

      Такое бывает в кино. Но не только.
      Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом 'Додже' по туннелю
      Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько 
      метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку 
      машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
      Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
      раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на 
      дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
      Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
      стоящую у колонки маленькую 'Хонду', хозяин которой как раз приготовился 
      погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая 'Хонда' прыгнула вперед, 
      как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же 
      с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин 'Хонды' с 
      отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по 
      асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров 'Доджа', занявшего место 
      его 'Хонды'. Приятели некоторое
      время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
      ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
      медленно сказал:
      - Э-э: Полный бак, пожалуйста:

      *     *     *

      Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
      - Примите суицид. Бросился в окно из 11-го этажа.
      Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. 
      Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, 
      предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры:
      - Этот, что ли, с 11-го вылетел?
      - Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
      Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
      - Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. 
      Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
      - Сейчас не об этом, перейдем к разбору полетов.
      - А чe там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как 
      волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, 
      помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с 
      собой чего сделаю. А теща мне: 'чтоб ты сдох, кобель'. 
      - Ну, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не 
      видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
      - Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
      - Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно! А 
      уже когда летел, передумал. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло 
      я уже пробил. А тут сверху еще стекло обвалилось и шею мне зажало, внизу ж 
      тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские: 'Tы, 
      сучок, или туда, или сюда.' Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? 
      Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу 
      сначала. Жене кричу: 'Подойди, подними стекло'. А мать ее: 'Hе подходи, он 
      выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с 11-го этажа пихнула'. Вот 
      дура. Я говорю: 'Mне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло 
      держать'. А эта стерва: 'Tы много не потеряешь, жалко, что другим местом 
      не застрял, чтоб отрезало'. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издев -
      алась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл@довать перестанешь, a я 
      затих себе, вроде как самолет - 11-й этаж, кругом звезды, к теще ж0пой ...
      - Как же тебя вытащили?
      - А-а, пришли ... помощнички ... сосед ... милиция... А вообще, я не 
      жалею. Прямо, как у Пушкина получилось: "Мужик, я видел небо!".