Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед 'похожим на человека'. Выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в 'живом уголке', где животных можно было
кормить и гладить. Моя 'Кудряшка Сью' сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха 'без питания'. У нас двое детей и
жена, 'чтобы дети не отравились в столовках', готовит сама. 11 утра. Пляж
полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все
не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю
дочуру 'на разведку' в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на
ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
* * *
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
* * *
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...
* * *
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди,
восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая. Наши
соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках,
тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п. Идиллия
- если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой
культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими
подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных.
Мешает. Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое мной
стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует
Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не
могли бы вы...", ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота
минуты на три. Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь
поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините,
пожалуйста, вы немного...". эффект снова имеет место - и с той же
продолжительностью. Все соседи в то время теряются в догадках, зачем,
собственно, дамы пришли в театр. Напряжение нарастает. Как ни странно -
взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела и она оправдывает надежды.
Поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица,
произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать. Мама Ангела
благодушно улыбалась
* * *
Экзамен у заочников юридического ВУЗа. Принимающий экзамен - старый
профессор, брезгливо выслушивает бубнящего какую-то ерунду туповатого
майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередого звания, что
ли....). Наконец преп не выдерживат:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Сделайте мне резюме.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это
ему не позволяет сделать ... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает...
РЕВЕРАНС!
Занавес...
* * *
Недавно видел контрольную работу СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА ТЕХНИЧЕСКОГО
УНИВЕРСИТЕТА, правда заочницы и это многое объясняет. Вот задача, даны
координаты трёх вершин треугольника, найти длину одной из сторон. Задача в
одно действие, НО наша умница, рисует рисунок и ЛИНЕЙКОЙ измеряет две
другие стороны. Затем по ТЕОРЕМЕ ПИФАГОРА находит третью стороны. У меня
после этого возник только один вопрос. Почему она её просто не померила?!
Вот, будущие инженеры, борцы с прогрессом!
PS. То что треугольник прямоугольный она просто так решила.
|
