Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был... (вряд ли
вы ее читали хоть раз еще где-то)
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на
соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми -
погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И
вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском
спрашивает у мамы (на весь троллейбус)! :
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же
звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
Все кто ехал в троллейбусе тихо давясь от смеха сползли под сиденья....
* * *
Амбула
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был
попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку
родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что
нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней
будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем
предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов,
грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все,
что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же
начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда
капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают
сладостную недолгую передышку перед новым заходом -девушка прошлепала
босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать -засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники
на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в
результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие
попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на
поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто
виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот
зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было
капать на не успевшую остыть простыню. Но юноша быстро сориентировался и
сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем
быстренько съездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке
сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще
страшнее ибо доселе подобных прецедентов не было . Сказано -сделано и вот
около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли
неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как объяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто.
Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее препровождают на койку за
занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные
процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где
болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка,
сообщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном
покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим
объяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения
в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена,
что говорит все слова по-русски.- Так- подумала Наташа- психическая. Нужно
психиатра вызывать, а вслух сказала -Что вы говорите? Там тут у вас, и как
давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще
жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и
тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить
есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут"
билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие
ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она
не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать
с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: -
Вы меня не по нимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить,
что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая
решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш.
Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце
остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за
всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь
в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и
Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница
перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно
смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный
"тут"... А девушка по прежнему встречается с этим же парнем, вот только в
сексе она стала гораздо консервативней.
* * *
Страдающий похмельем мужик просит у своей бабы на опохмел. Она послала его
куда подальше.
- Стешка, не дашь на похмел, ей-Богу, повешусь!
- Ну и вешайся, невелика потеря, пьянь проклятая!
Решил проучить ее. Пошел в сарай и повесился за подмышки: в темноте все
равно петли не видно.
Степанида хватилась через пару часов, что муж пропал. Искала-искала, зашла
в сарай, вылетела оттуда, вопя дурным голосом, и побежала к участковому.
Соседка решила зайти в сарай, посмотреть, что там. Ну, она пережила
оккупацию, так что висельниками ее не напугать. Видит, лежит здоровый шмат
сала, решила его ополовинить, благо и нож под руку подвернулся. Только
стала резать, мужик ей: "А ну оставь сало в покое, б**дь старая!"
У бабки не выдержало сердце, и она свалилась замертво.
Пришла Степанида с участковым. Бабкин труп не заметили, решили мужика из
петли вынимать. Ищет мент петлю на шее, никак не найдет, решил перерезать
веревку. Когда перерезал, мужик, чтобы не навернуться с метровой высоты со
всей дури обнял мента.
Получил максимальный срок за убийство двух человек из хулиганских
побуждений...
* * *
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно,
на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с
мамой упи@довал".
* * *
Два дня назад.. Дома..
Смотрю передачу "Окна" с Нагиевым, по ТНТ, если не ошибаюсь. Подруга в
соседней комнате позвонила себе домой и болтает с мамой по телефону. В
конце передачи в виде рекламки идет нарез самых острых моментов из
следующего выпуска. Показывают худенького полупришибленного мужичка
который срывающимся истеричным голосом орет: "Я ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!!!!". Эхо
разносит эту слетевшую с экрана фразу по квартире...
В это время слышу голос подруги за стенкой:
- "Нет, мам, это телевизор"...
* * *
Порекомендовали запостить :)))
Идем с другом (друг не в духе после вчерашнего), навстречу - две девушки
(свидетели Иеговы, адвентисты седьмого дня - что-то в этом духе),
лучезарно улыбаясь:
- А вы в Бога верите?
Мрачный друг без настроения:
- Нет...
Улыбки еще лучезарней:
- А почему???
После пятисекундного размышления друг, по свойски:
- Девченки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла?
Улыбки сползают:
- Нет...
-А ПОЧЕМУ???
|
