Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 
      50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, втайне 
      надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до 
      отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на 
      верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на 
      нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) 
      не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и 
      начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и 
      поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно 
      переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, - до тех пор, 
      пока не настала пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, 
      когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между 
      прочим, спрос! ила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ 
      Саши поверг меня в дикий восторг:
      - Я не возражаю, но мы же в купе не одни...
      Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась 
      на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

      *     *     *
      
      - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, 
      невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со 
      щетиной на лице.
      - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним 
      взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
      - А где конь? - усмехнулась Аня.
      - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил 
      Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
      - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
      - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
      - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц 
      успел подставить ногу.
      - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! 
      Одевайтесь, поехали.
      - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
      - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то 
      тогда?
      Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
      - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
      - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
      - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - 
      Белый Конь сплюнул на пол.
      - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к 
      каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще 
      года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул 
      рукой.
      - Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
      - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы 
      завяжем, кто будет этим заниматься?
      - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
      - У меня-то есть, а ты как?
      - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
      Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

      *     *     *

      Однажды, когда я страдала бессонницeй, принимала таблетки нозепам... Свою 
      кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - 
      контрасекс (для подавления половой активности)... По рассеянности - 
      таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... 
      Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире 
      ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, 
      почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал 
      сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку 
      прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С 
      Дашей все понятно, а ты-то как?"
      Я, захлебываясь слезами, oтвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу 
      и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."

      *     *     *

      Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те 
      еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами 
      засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и 
      профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в 
      профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в 
      другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по 
      чину, спят.
      Просыпается студент, думает... .  Не спится и профессору. Встает среди 
      ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. 
      Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна,
      дочка, не иначе. Прыг - спит.
      Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился 
      по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
      Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает 
      в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет 
      репу:
      - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких 6/|яDCKuX перестановок еще 
      не видел !!!

      *     *     *

      Пеpвый куpс института, кстати, год Московской олимпиады 1980, начало 
      учебного года... Hикто никого не знает ни дpуг-дpуга, ни пpеподов, ни 
      аудитоpий, ни фига... Пеpвая лекция всего куpса, по-моему "Истоpия ",а на 
      куpсе 4 гpупп , всего около 90 чел.Большая физическая аудитоpия 
      амфитеатpом, два входа (соответственно выхода) с обеих стоpон от 
      подиума...Звонок, пpепод опоздал, студенты ес-но тоже, потому как до 
      последнего искали эту pаспpоклятую 306 аудитоpию обегая все этажи 
      коpпуса сломя голову...Hачало лекции: 
      Пpепод: "Здpавствуйте, садитесь!"(все вставали по школьной пpивычке). 
      Глядит на доску - мела нет...Обpащается к ближайшей девушке, моментально с 
      гpохотом соскачившей с места:"Позвольте Вас попpосить пpинести мел из 
      соседней аудитоpии, пожалуйста". Девушка даже не дослушав до конца пулей 
      вылетает в двеpи и тут же появляется из дpугого входа с pазбегу 
      запыхавшись кpича: "У вас мела нет?!" Пpепод застывает как статуя и с 
      тpудом поддеpживая челюсть и очки отвечает: "Извините, нет..." Девушка 
      выскакивает и возвpащаясь обpатным ходом с поpога гоpдо уведомляет: "У них 
      мела нет!!" Дальнейшие события можете пpедставить...Hе угадали, гpобовая 
      тишина стояла минут 5, пока от pастеpянности до всех дошло, зато следующие 
      5 минут была клоунская эпопея с катанием по полу и pезями в животиках...

      *     *     *

      Эта история произошла на днях с моим коллегой по работе ... Ехал он на 
      электричке на работу в Москву из Ивантеевки... Ну все как обычно ... 
      давка, куча народу ... И тут на весь вагон женский возглас "Мужчина, 
      раздвиньте ноги, мне держаться не за что" ... Ну тут вся электричка и 
      легла от хохота ... Попробуйте-ка представить ситуацию, в которой женщина 
      может такое воскликнуть :-)))

      *     *     *

      "Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в 
      инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас 
      было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой 
      мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я 
      был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам 
      решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную 
      процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными 
      наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве 
      делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем 
      минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, 
      наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по 
      обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. 
      Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше 
      времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов 
      присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. 
      Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут 
      (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной 
      пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. 
      Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, 
      вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в 
      Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с 
      медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал 
      корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и 
      заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и 
      при этом сказал: Hу-ка поднатужься . 
      Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если 
      бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. 
      Звуковое сопровождение было оглушительным. 
      Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул 
      место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди 
      процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как 
      заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, 
      безуспешно пытающихся достать вату и спирт. 
      Процедур в тот день больше не было"