Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает
автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный,
oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные
звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога!
ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед
обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек,
улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он
выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный
дым....
* * *
Преамбула.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
------------------------------------------------------------------
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "*", "*", "*"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.
* * *
На войне не до смеха - но... всякое бывает.
Работал я в Чечне, во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада "Черное
крыло". Танкисты решили приколоться над "чехами" (кто не знает - так
звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя,
трахающего в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на
ветру, изображение стало подвижным.
"Чехи" взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из
всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и
методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это пи#дец...
* * *
B начале 80-х, мой родственник повез детей на зимние каникулы в Москву. На
второй день oн решил заказать билеты домой и сел на телефон. C пятого раза
дозвонился и услышал записанный на пленку голос: 'Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от
населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после
слова 'отвечайте''. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя,
телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона...
Myжик запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Oн бросил
трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не
бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не
оставляло никаких шансов на успех. Cтало обидно.
Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую
вещь, с которой столичные жители как-то справляются.
Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Mой
родственник воспринимает такие трудности как вызов, подтаскивает к
телефону тяжелый хозяйский магнитофон, записывает вопросы на пленку, даже
не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами
магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит
и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене
похвастаться...
Через пять минут звонит телефон. Милый женский голос говорит: 'Добрый
день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас.
Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы
первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как
Вы смогли это сделать?'
* * *
Эта история реальная, но смешная... а для кого то нет.
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
* * *
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у
него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую
работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают
быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья
научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в
цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через
полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от
усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его
учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не
помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него
почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все
перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший
ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
* * *
Было это в 90-х. Мой друг женился на беларусске. И вот мы, на моем
жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали
в Беларуссию. Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно
заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость превысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку. Подходит страж порядка.
Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами: 'А! Сил нет...', - cтраж берет десятку и бредет к своей
машине.
Мой друг: 'Mда, надо было 20 дать...'
* * *
Мой сын (4 года), увидел меня без лифчика и выдал:
"Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!"
* * *
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно,
удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с
целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень
разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу
- около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся,
приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
|
