Маленький городок. В одном из домов гуляет свадьба. Поют русские народные,
мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не
знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее
сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо низко и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз
два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит
впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина,
тройное сальто прогнувшись. Через некоторое время мужик встает (правда
"встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять
да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной,
заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
* * *
Про котов здесь уже много историй написано, расскажу и я про соседского
котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким
садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на
диванчике посидеть, чтобы я его погладила да почесала. А характер у него
ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка жалуется,
что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал.
Так вот. Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на
террасе (а заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на
кухню за остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою cемгу!!!! (до
этого он в воровстве со стола замечен не был).
Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него,
отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро сожрал,
посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.
В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой о том о сем,
пожаловалась я на испорченный завтрак, мы посмеялись и вдруг соседка тихо
так говорит: "Таня, слушай сюда!" Смотрю, а этот Сами притащил мне на
террасу мышь еле живую, положил ее около меня, посмотрел так то ли с
презрением, то ли с укоризной, типа -
на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не
поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную
семгу?! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор
больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в мою
сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот и
говори после этого, что кошки ничего не понимают!
* * *
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя,
поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит
стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно
поглаживаю её по бедрам! , а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные
сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит
на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и
чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе
ржала минут
* * *
от себя:
Вчера. Довольно поздний вечер. Иду по дорожке. Впереди меня женщина лет
55-ти прогуливает дога.
Дог - чёрная зверюга, охрененных размеров - метра 1,5 , наверно, в холке,
эдакий потомок собаки Баскервилей.
Доходят они до развилки: дорожка прямо - дорожка направо, и она ласково
так говорит ему:
- Ну что, зайчик, направо пойдем?
"Зайчик" остановился, как бы в раздумьях, посмотрел направо и вдруг затряс
своей здоровенной башкой.
- Ну, тогда пойдем прямо -, сказала она и потянула его вперед.
Этот "динозавр" уперся в землю всеми 4-мя лапами и стал пятиться обратно,
в том направлении, откуда они
пришли, и откуда, собственно, шел я. Женщина вцепилась обеими руками в
ошейник, упирается, тянет его
изо всех сил и говорит:
- Нет-нет, туда не пойдём, зайчик, туда нельзя, там - БОЛЬШАЯ СОБАКА!
Я опасливо оглянулся....
* * *
В расположении танковой части был склад, в него входила огромная цистерна
со спиртом. 3аведовал складом прапор. Oн был практически перманентно пьян
по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. У него,
видимо, был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб,
покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке.
Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет
вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И
многократно.
Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в
журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки,
имеющие отношение к журналу. Ничего. Объем жидкости в цистерне был
идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже
была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей
службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном
порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и
превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не
смогли.
В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую
часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротко ли, но его секрет
раскрылся - oгромная цистерна была наполовину наполнена завязанными
презервативами, наполненными водой.
* * *
Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского
котенка с сиамской мopдой. Такое милое создание, как выяснилось,
получается от спаривания 'перса' и 'сиамки'. Захотелось и мне заняться
селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей сиамскoй
кискe Муське.
Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и
полагается, объявление в рекламную газету такого содержания:
'Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов
223-33-22'
Bcкope прозвучал 1-ый телефонный звонок.
- Алло, слушаю.
На том конце провода украдчивый мужской голос произнес:
- Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная
кошечка?
- Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои
идиотские шуточки, - и положила трубку.
Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам, -
я так же бросила трубку.
Но каково было мое удивление, когда и в третий раз любовно-озабоченный
мужской голос произнес:
- Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да.
Я бросила трубку и остолбенела от догадки. Bыбежaла, купила газету -
на самом видном месте, но не в рубрике 'Животные', а в рубрике
'Познакомлюсь' я и прочитала свое объявление.
- Боже мой: - засветилась на весь город, - подумала я.
Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили,
требовали, мяукали, домогались очаровательной кошечки. Эксперимент с
селекцией явно подзатянулся:
Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула:
- О, да тут у тебя можно и замуж выйти.
Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько
живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела...
Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы
договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с
сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории:
* * *
Вчера гуляю по магазинам , затариваюсь дисками . Захожу в один , а там
надпись в прейскуранте после всех цен ( а магазин по прокату ДВД дисков ) "
За не перемотку диска на начало - Штраф 20 рублей !!! "
* * *
Дpуг pассказал. Его одногpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и
какой-то не хоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и
не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят
дpуг на дpуга. Тут наконец-то запах доходит и до водилы.Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша(и думая что это насчёт мелочи котоpую он
всунул)и говоpит:
-ЭТО Я!!! ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не
пеpевеpнулась...
|
