Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных 
      экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
      И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной 
      стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И 
      вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, 
      что гpафин нагpевается с 
      той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать 
      всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, 
      рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит 
      к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: 
      - Да его какой-то козел пеpевеpнyл! 
      Вся комиссия лежала.

      *     *     *

      Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он 
      пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики 
      складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома 
      котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине 
      Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с 
      мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького 
      волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы 
      откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
      Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой 
      как собака, но живой.
      Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

      *     *     *

      Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши 
      обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для 
      решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот 
      оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в 
      коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и 
      живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера 
      (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с 
      кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя 
      отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера 
      и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку 
      водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. 
      Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и 
      пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь 
      чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в 
      сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, 
      крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
      Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом 
      выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. 
      Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле 
      успокоил!"

      *     *     *

      Мой сосед - пенсионер, когда на рыбалку ездит, оставляет в двери записку 
      следующего содержания (чтоб воры его квартиркой не интересовались):
      "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса 
      или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили, остальных 
      добьём сегодня у меня в гараже. Змей".

      *     *     *

      Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план 
      бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. 
      Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! 
      Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если 
      не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю 
      эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем 
      берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я 
      смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня 
      дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на 
      него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают 
      люди в психушку.

      *     *     *

      Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой 
      ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой 
      он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. 
      Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по 
      домам. Приехав по первому адресу они вышли, попросив таксиста подождать 2 
      минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как 
      девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей 
      силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, 
      расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал 
      выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в 
      машину она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает 
      мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с 
      заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"

      *     *     *

      Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших 
      контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в 
      этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же 
      он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
      Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом 
      обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво 
      выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед 
      закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в 
      магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - 
      все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина 
      уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что 
      человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то 
      оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого 
      магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в 
      точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет 
      продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а 
      тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но 
      банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
      В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком 
      все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему 
      очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа 
      своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так 
      как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине 
      напротив....
      Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и 
      подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на 
      $1 000 000. И выиграл суд.