Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
      Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
      свежим ветерком и умиротворенно! щурится на солнце. Потом раздается
      телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не 
      сопел.
      Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
      сказали:
      - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
      поживет. Ты ведь не против?
      У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и 
      две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно 
      создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не
      против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на
      кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
      Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу 
      брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая 
      манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. 
      А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... 
      К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с
      ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
      кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем
      наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в
      тюбике (хотя в данном случае
      - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,
      собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
      озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с
      любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но
      трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. 
      Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
      Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
      вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений
      в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало 
      по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и 
      поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала
      вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный
      телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне
      что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, 
      и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо
      попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
      времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
      штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл 
      глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
      немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
      то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
      достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего
      меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал , включил свет и
      попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
      оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
      .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
      вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!
      Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я
      возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все
      равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне
      достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум
      не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для
      буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос
      было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать 
      минут... Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под
      микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и
      рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я
      поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
      единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
      Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,
      следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь
      деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая
      бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я
      встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут.
      Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я
      проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
      слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как
      дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять 
      утра я ушел на работу.
      Очевидно я умнее собаки Павлова! . Не знаю, сколько ей времени понадобилось
      чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже
      днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг
      лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие
      крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом
      напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я
      засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать
      минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно
      сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика
      появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало
      кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из
      виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я
      бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное,
      злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
      В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
      придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет
      хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я
      проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
      предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный
      ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь,
      склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с
      каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное,
      успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно
      усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка
      сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула
      на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли
      бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как
      ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось 
      на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
      сам...

      Читать продолжение