Звонок в Большой дом, что на Литейном. Ну так вот, звонок:
- Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не
пролетал?
- Нет, не пролетал. А в чем дело?
- Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!
======================================================================
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине
шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
======================================================================
Идет маленькая девочка по улице в ужасном состоянии: руки по локоть
в крови, рот разодран, на одежде кровавые ошметки внутренних
органов, в руках держит селезенку и говорит:
- Ни фига себе я чихнула!
======================================================================
- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...
======================================================================
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его
дразнить:
- Попка дурак, попка дурак... и тд.
А попугай ему:
- Мусор, ПОШЕЛ НА ***!!!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную
работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется:
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
- Попка дурак, попка дурак... - и так целый час. Наконец
менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
- Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
======================================================================
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
======================================================================
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня
мозги вынул, пойду продам.
======================================================================
Сидит сова на ветке и кричит так протяжно:
-Там.., Тааам...
Ее спрашивают:
-Что там?
Она отвечает:
-Там, там, там тарарам, там-там!
======================================================================
В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице
Нянькинь (бывшая Деребасовска) сидят 2 китайца.
- А что Абрам При советской власти лучше жилось?
- Да Изя щуриться не приходилось!
======================================================================
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели
кондиционер.
======================================================================
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели
мясорубку.
======================================================================
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от
гомосексуалистов.
======================================================================
Штирлица вызвал Борман.
- Штирлиц,а что вы делали до 1917 года ? Штирлиц посmотрел в лицо
Бормана,
- Василь Иваныч !
- Да, Петька, разбросала нас война !
======================================================================
Штирлиц залез на чердак, чтобы натянуть антенну для передатчика. В
это вреmя к неmу приехал Борmан, и, стоя у лестницы, позвал:
- Спускайтесь, Штирлиц ! - что это вы таm делали ? - спросил гость,
когда увидел Штирлица.
"Лучше саmоmу во всеm признаться", - подуmал Штирлиц и сказал:
- Aнтенну натягивал.
- Гm... впервые слышу такое странное женское иmя, - задуmчиво
ответил Борmан.
======================================================================
... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Профессионал, - простонал Борман. - Чувствуется рука Москвы".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
|
