25


      
            Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 
            Навстречу учительница: 
            - Вовочка, ты куда ? 
            - В туалет, Марья Иванна. 
            - А глобус-то зачем ?!! 
            - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать 
            хочется!! 

         ======================================================================

            Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в 
            позиции "ОН СВЕРХУ". 
            - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? 
            Ну, тем делать нечего - играй, говорят. 
            Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. 
            Вскоре мама начала стонать. 
            Вовочка: 
            - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона! 

         ======================================================================

            После кризиса дети приходят в школу. 
            Учительница, рассадив детей по партам, говорит: 
            - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша 
            жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! 
            - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" 
            "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" 
            дома праздноваться будет, вот так-то! 
            - А ты что скажешь, Васенька? 
            - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, 
            продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. 
            - А ты что расскажешь, Вовочка? 
            - Да а чо, а мамку отдали! 
            Дети все, вместе с Марьей Иванной: 
            - Как это отдали??? 
            - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, 
            а на ***а нам лишний рот в семье?

         ======================================================================

            Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом 
            красивую девушку, говорит: 
            - Эх, щас бы её... 
            (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) 
            Второй (возмущённо): 
            - Так это моя жена!!! 
            Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в 
            сторону): 
            - Пардон... 

         ======================================================================

            - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... 
            - А сколько ей лет? 
            - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не 
            съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную 
            даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - 
            не вредно ли это? 
            - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - 
            кто в наше время не курит? 
            - Так-то оно так, но в ее положении... 

         ======================================================================

            Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один 
            еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному 
            мужу, спрашивает: 
            - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? 
            Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: 
            - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это 
            спрашиваешь? 
            - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я 
            вот один только, да и то в напряге. 
            Розкин муж отвечает: 
            - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и 
            "обратно"! 

         ======================================================================

            Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на 
            девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а 
            потом говорит: 
            - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома 
            будешь. 

         ======================================================================

            Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: 
            - Как дела, дорогой? 
            Водила: 
            - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! 
            Жена: 
            - Молодец! И что же ты сделал? 
            Муж: 
            - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его 
            выкинул в сугроб за городом! 
            Жена: 
            - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? 
            Водила: 
            - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш 
            всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус... 

         ======================================================================

            Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. 
            А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. 
            Жена мужу: 
            - Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!     
      






 
Hosted by uCoz