Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
======================================================================
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.
======================================================================
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и
писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...
======================================================================
Как можно одновременно согласиться и отказаться от предложения
выпить?
- Водку будешь?
- Ах, оставьте...
======================================================================
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- ***!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?
======================================================================
Едут в одном поезде пианист, футболист и простой рабочий. Тут поезд
терпит крушение. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а
рабочему - половой член.
В больнице их кладут в одну палату, они подружились и идут к врачу.
Он говорит футболисту что в наличии есть только женские ноги,
пианисту , что есть только женские руки, а простому рабочему
предлагает слоновий хобот вместо члена. Ну они все подумали и
согласились. Через месяц, после удачной операции они идут на
контрольный осмотр. Врач спрашивает у футболиста:
- Ну как?
- Отлично, лучше чем прежде, бегаю в 2 раза быстрее!
Затем врач спрашивает у пианиста:
- Ну как?
- Все отлично! Играю в 2 раза быстрее! Скоро у меня концерт.
Единственное - ногти очень быстро отрастают.
И наконец к врачу в кабинет заходит простой рабочий и врач опять
спрашивает:
- Ну как?
- Все отлично! С женщинами все прекрасно. Могу одновременно с тремя.
Единственное неудобство - когда фрукты ем, хобот их в задницу
засовывает!
======================================================================
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит ему:
- Ах! Поручик у вас такая интересная жизнь: драки, погони на
лошадях, дуэли, войны, может расскажете что-нибудь?
- С удовольствием, - говорит поручик - Недавно захожу я в конюшню, а
там поручик Жуковский стоит на табуретке и трахает лошадь, ну я взял
и выбил табуретку
Наташа Ростова дает ему пощечину и говорит:
- Какой вы пошлый поручик! Больше ко мне не смейте даже
приближаться.
Чуть позже Наташа Ростова танцует уже с поручиком Жуковским и
говорит ему:
- Представляете поручик, говорила с поручиком Ржевским, а он такой
пошлый...
Тут поручик Жуковский ее перебивает и говорит:
он не только пошлый, но и подлый и говорит:
- Недавно, стою на табуретке, трахаю лошадь, а он гад взял табуретку
выбил!
======================================================================
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру.
Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном
английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по
роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха,
весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет
и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
======================================================================
Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и
говорит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.
======================================================================
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как
орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
======================================================================
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
======================================================================
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 100 долларов.
======================================================================
Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
|
