Идёт заяц по лесу, косяк курит. Вдруг лось выбегает, ****ы дал и
забрал косяк. Заяц думал-думал что сделать решил к волку пойти.
Приходит и говорит:
-Волк, прикинь шёл по лесу курил косяк, один касяк тебе нёс, а лось
выбежал ****ы дал и всё забрал.
Ну волк подумал и решил, что нужно идти к медведю.
Приходят, волк и говорит медведю:
-Прикинь, медведь, заяц шёл по лесу косяк курил, мне косяк нёс, тебе
косяк нёс, а лось выбежал ****ы дал и всё забрал.
Медведь подумал и решил, что ко льву надо идти, он царь зверей,
рассудит.
Ну так и сделали. Медведь льву говорит:
-Прикинь, лев, заяц шёл косяк курил, косяк волку нёс, косяк мне нёс
и косяк тебе нёс, а лось выбежал ****ы дал и всё забрал.
Лев, в яроости, собирает всех звереё возле скалы и со скалы кричит:
-Звериии!!! Заяц шёл по лесу косяк курил и нёс 4 мешка, каждому по
косяку, лось выскочил ****ы дал и всё забрал. Чё с лосём сделаем?
Звери:
-****ы дать, рога сломать, в жопу вы**ать и т.д...
Ну так и сделали.
Заяц идёт довольный по лесу смотрит лось присмерти лежит, подходит и
пиная говорит:
-Чё, лось, не***во тебя с одного косяка раскумарило?
======================================================================
5 часов утра. Тишина. Туман. Сидит рыбак с удочкой на берегу реки.
Вдруг вдалеке слышит едва различимое -Пошёл на х*...Рыбак
прислушивается.
Ещё ближе -Пошёл на х*...
Через некоторое время раздаётся плеск вёсел и на середину реки
выплывает мужик в лодке гребя вместо вёсел двумя ложками.
Рыбак 8-0 -Ты б ещё вилки взял!
Мужик: -ПОШЁЛ НА Х*!!!!!!
======================================================================
Президент России решил провести опыт:
Сажает он в разные комнаты Беларуса, Француза, Китайца и Латыша и
говорит:
-Объявляю конкурс кто дольше продержится, тот и победит! Если что,
то звоните нам и мы вас выпустим!
Китаец через 2 часа звонит:
-Я в натуре проголодался!
Так остались сидеть Француз, Латыш да косолапый Беларус.
Француз завтра ушёл, Латыш продержался 3 дня и позвонил. Его
вытащили из этой комнаты!
Прошло 4,5,6,...30дней,месяц,2...
На третьем месяце к Белорусу зашли спасатели:
-Ты чего тут сидишь и нам не звонишь, а?-говорит 1 из спасателей
-Тебе же кушать хочется-говорит второй
-Да не ребята! Не надо было приходить! Вон там вон видите труба и
волосток. Воду я законно у Белоруссии стыбзил, Рыбу у Норвегии, а у
вас Россиян я газ отобрал! Вот теперь и долги у России перед нами
Белорусами! А телефон то я отключил, лучше мне те денюжки дайте!
======================================================================
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще
пятую?
======================================================================
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
======================================================================
Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.
======================================================================
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать.
Сказки рассказывает, песни поет... Наконец дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
======================================================================
Сидит маленький Мальчик в песочнице, фигурку из говна лепит.
Подходит мент.
- Ты что это лепишь, мальчик?
- Мента леплю.
Разозлился мент, отвел его к маме, отшлепал ит.д.
На следующий день сидит тот же мальчик и лепит фигурку из говна с
глиной. Подходит тот же мент.
- А сейчас что лепишь?
- Пожарника леплю.
- Так ты говна -то побольше!!!
- Нет мужик, тогда мент получится.
======================================================================
Маленький мальчик спрашивает у отца индейца
-Почему мою сестру назвали Восходящее солнце?
-потому что ее зачали на восходе солнца.
-а почему моево брата назвали Голубые цветы?
-потому что его зачали в васельках. И вообще
хватит задавать вопросы Рваная резинка.
======================================================================
Гуляет девочка по улице, навстречу ей шел мальчик. Мальчик говорит:
-Залезь на дерево! Я те дам 100 рублей.
Залезла она, а дома маме говорит:
-Мам, мне дали сто рублей.
-За что?
-За то, что я залезла на дерево.
-Дура! Он твои трусики видел.
На следующий день она опять встретила того же мальчика. Он ей опять
предложил залезь на дерево и за это дал ей 300 рублей.
Дома она опять рассказывала маме. Мама говорит:
-Опять показывала трусики?
-Нет, на этот раз я его перехитрила. Я их сняла.
======================================================================
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!
======================================================================
- Как могут строится взаимоотношения между Украиной и Россией?
- Ну, тут много вариантов...
- Например?
- Хотя бы первый: Тимошенко снизу.
|
