15


      
            Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на 
            отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события;
            третье - : так, о чем мы сейчас говорим?

         ======================================================================

            - Ну, как вы себя чувствуете?
            - Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я 
            ем без удовольствия.

         ======================================================================

            Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит 
            милиционер:
            - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
            Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, 
            сокрушаясь, приговаривает:
            - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, 
            что твой старший брат работает в милиции?

         ======================================================================

            Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на 
            том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили 
            откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все 
            узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
            - Ну как?
            - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

         ======================================================================

            Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом 
            случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

         ======================================================================

            Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. 
            "Жигуленок": 
            - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... 
            "Москвич": 
            - А я "Ниву" прижал на обочине. 
            "Запорожец" (мечтательно): 
            - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... 
            Возмущенные голоса: 
            - Подлюка, да ты гомик? 
            "Запорожец" (испуганно): 
            - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! 

         ======================================================================

            Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился! 

         ======================================================================

            В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. 
            Служитель ей говорит: 
            - Все, опоздали. Мы закрываемся. 
            Женщина начинает возмущаться. 
            - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека 
            своих детей привезла... 
            - Так это что, все ваши дети? 
            - Ну да. 
            - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. 

         ======================================================================

            Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к 
            маме и кричит: 
            - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - 
            мой дневник или твое новое платье? 

         ======================================================================

            - Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков 
            расстроятся. 
            - Так ты за скольких сразу собираешься? 

         ======================================================================

            Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно 
            больно твоей партнёрше! 

         ======================================================================

            Крутая бизнесвомен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые 
            записи в блокноте. Подваливает чувак: 
            - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! 
            - А что, хотите продать одну...??? 

         ======================================================================

            - Как повысить рождаемость на планете? 
            - Заставить Мiсrоsоt выпускать презервативы! 

         ======================================================================

            Пуля - дура! Штык - молодец! 
            А граната - это полный ...!!! 

         ======================================================================

            Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го 
            этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. 
            - Слышь, Мань! Не могу терпеть! 
            - А ты давай прямо с люльки! 
            - Да ты шо! Там же люди внизу! 
            - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! 
            - Да я ж на**нусь! 
            - Да не! Я тебя держать буду! 
            - Крепко? 
            - Крепко! Давай! 
            Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот 
            сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! 
            И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и 
            ушел он вниз как куль с дерьмом..... 
            Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три 
            бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: 
            - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не 
            давали. 
            Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! 
            Вторая: 
            - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там 
            все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из 
            ушей прёт! 
            Третья: 
            - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару 
            месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг 
            слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик 
            какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: 
            -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........     
      






 
Hosted by uCoz