Раздраженный непониманием Якубович:
- Привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена
три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не
понимает.
======================================================================
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом
автомобиля?
- Его задница.
======================================================================
- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
======================================================================
- Почему бас-гитаристы никогда не простужаются?
- Даже у вирусов есть гордость.
======================================================================
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
известные как спички
======================================================================
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут
предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и
памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
======================================================================
Петька прибегает:
- Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубоко мысленно:
- Надо незаметно переправить их белякам... Чтоб не размножались...
======================================================================
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.
Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз
Памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти
озеро!
======================================================================
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?
======================================================================
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
======================================================================
Любовница:
- Муж приехал !!!
Любовник:
- Наконец-то !!!
======================================================================
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать
свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат
цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
======================================================================
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
======================================================================
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент
погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об
этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по
почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то
мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове
доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором
этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м
этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо
нас, мы успели вручить ему чек!
======================================================================
- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.
|
