Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала!
За дверью :
- А у нас ПЛАН!
======================================================================
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне
посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
======================================================================
Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит
маленькая девочка в песочнице - платье разорвано,
зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях,
деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается:
- Ну, ни хрена себе чихнула!!!
======================================================================
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили опустится и
посмотреть куда же они летят. Опускаются они над полем, на котором
мужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
Мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: Страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х: Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный программист мог
дать настолько точный и в то же время настолько бесполезный ответ, а
Россия потому, что только в России системные программисты пасут овец.
======================================================================
В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? В обоих
случаях вас е%ут профессионалы.
======================================================================
Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - Whаt саn I dо?
Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау?
Уодки уыпьем?
======================================================================
Доренко:
- Америка атакована. Визитная карточка Нью-Йорка -
небоскребы-близнецы ВТЦ - в руинах.
Казалось бы, причем здесь Лужков...
======================================================================
Висит девочка на берёзе, зубами за сук держится. Мимо человек
проходит, увидел девочку и спрашивает:
- Девочка, ты чего делаешь?
А она ему отвечает, не разжимая зубов
- Я сшок берёсовый пью...
======================================================================
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то
человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...
======================================================================
Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным инвалидам с детьми
престарелого возраста!
======================================================================
Врезается запорожец в джип с братками.
Братки (четверо) как обычно выходят и к водителю - старому деду:
Типа, попал на бабки т. д. Дед вылазит с автоматом и направляет на
них:
- СТОЯТЬ!!!!
- СТРОЙСЯ В ОДНУ ШИРЕНГУ!!!!
Братки:
- Да ты чё дед?!
Очередь вверх.
Построились братки
Дед:
- На первый второй расчитайсь.
Братки:
- Да иди ты.
Опять очередь.
Рассчитались.
Дед:
- А теперь первые сосут у вторых.
Братки:
- Да ты чё ваще въ%бался
Очередь под ноги.
Начали сосать.
Дед садится в свой запор и уезжает.
Братва в ярости:
- Быстро, догоняем его!!!!
Один из них (застёгивая ширинку, весело): Зачем, не надо, прикольный
такой дедок.
======================================================================
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения
части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить
с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется),
на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... ... мда,
ну это я уже загнул...
======================================================================
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
======================================================================
Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман
Сидоров залез на церковь и надрезал маковку!
======================================================================
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спрашивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не
убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал
золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
|
