На приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
======================================================================
У меня болит живот.
Значит, кто-то там живёт.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!
======================================================================
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать
тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORМAТ С:!!! ENТER!!!
======================================================================
Чем хакер отличается от юзера? -
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
======================================================================
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили
новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашено глядя перед собой): ** вашу мать! Ни ***
себе!
======================================================================
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные
непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на
Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.
======================================================================
Поссорился фидошник с начальством, идет весь на нервах.
Зашел к себе и давай "душу отводить". Минуту ругается. другую...
Сотрудникам это ессно не нравится и один из них встает и кричит:
AТZ !!!!!
Фидошник замолк, отдышался и выдал: OК
======================================================================
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
======================================================================
- Надечька, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
======================================================================
- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
======================================================================
Два медведя зимой в берлоге тусуются. Им скучно. Один другому
говорит:
-Давай пое...мся!
Второй:
-Да ну! Еще кто узнает, будут нас всю жизнь пед...ками позорить!
Первый:
-Да кто узнает! Мы же в берлоге...
Занимаются они этим, и вдруг к ним в берлогу проваливается бобёр.
Оба орут в один голос: "Лови бобра. Всем ведь расскажет."
Несутся они по лесу. Бобер ныряет в реку, медведи шарят по дну. Один
чувствует- поймал что-то! Вытаскивает, а в лапе щука. Она им
подмигивает, и говорит :"Ну что пед..ки, бобра ищите?"
======================================================================
Новый русский рассказывает: - Помню, имел я как-то женщину,
а она мне всё время и говорит: "Кончай только не в меня,
только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!..."
А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
======================================================================
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
======================================================================
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
======================================================================
В школе:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает???
Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт
А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает маленький Моня:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...
|
