Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в
глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают
вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
======================================================================
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса
так и не попал.
======================================================================
Боится как черт Бен Ладана
======================================================================
На ярмарке:
- Зубы лечим, рвём... Зубы лечим, рвём, недорого...
- А сколь -- недорого?
- Да три гроша в час!
======================================================================
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны,
траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там
девочка с лопаточкой лежит..
Мужик:
-Девочка, что с тобой?
-...Наигралась, блин..
======================================================================
Пародия на группу "Корни"
Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матерился тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука-
Димедрол и пиво!
Прислал Andrei
======================================================================
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.
======================================================================
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
======================================================================
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
======================================================================
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьтиизьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда
первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
======================================================================
Муж пишет жене с Гавай:
- Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
======================================================================
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки
спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами
гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней
делать...
======================================================================
Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился...
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
======================================================================
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги
сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил
шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот
по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер -100-120 -
не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой
длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца
обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
======================================================================
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими
натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.
|
