02


      
            При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом. 
            - Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
            - И да и нет, сэр.
            - Что это значит.
            - Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

         ======================================================================

            Мужик у киоска:
            - Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и три 
            пачки презервативов...
            Продавец: 
            - Извините, у нас нет презервативов.
            - (мужик расстроено) А, ну тогда ничего не нужно.

         ======================================================================

            В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и 
            зам. обе 
            женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу 
            как 
            руководитель- деспот, вторая значительно моложе и перспектива 
            попасть под 
            сокращение ее совсем не радует. Далее диалог. 
            Директор: 
            - Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
            Зам:
            - Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?

         ======================================================================

            Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа 
            член чуть ли не до щиколоток. 
            Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать: 
            - Слушай, а как ты такого добился?
            - Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика 
            небольшую 
            гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя 
            будет 
            устраивать - прекратишь... 
            Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят - у обоих 
            члены 
            одинаковые. Сосед:
            - Ну, что, получилось?
            - Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то 
            хрустнуло. Что 
            мне теперь делать?
            Сосед (злорадствуя):
            - А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся, хочешь - 
            спину, чеши... 

         ======================================================================

            Планируется слияние трех политических движений: "ЕДИнство", 
            "ОТечество" и "Вся
            Россия".
            Предпологаемое название новой партии -- "ЕДИОТ ВСЕЯ РУСИ..."

         ======================================================================

            Встречаются два друга.
            - Куда идешь?
            - Укол делать...
            - В поликлинику?
            - Нет, в жопу.

         ======================================================================

            - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
            Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу 
            замуж.

         ======================================================================

            Выходит из бара индюк на разборки со змеей.
            Змея: - Ты шшшшшо наезззжаешшшш...!!!
            Индюк: - А хуль-хуль-хуль хуль ты дое..сь!!!

         ======================================================================

            Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
            - Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные 
            упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. 
            Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
            Судья:
            - Я тоже, но это к делу не относится! 

         ======================================================================

            - Чего это у тебя фингал под глазом?
            - А пусть не лезут!

         ======================================================================

            Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
            Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
            Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
            Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
            и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
            - Так у вас же бензина нет.
            Умный говорит:
            - Мы вам можем одолжить 5 литров.
            Расторопный:
            - Только вы сами должны подсосать.
            Девушка, подумав:
            - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

         ======================================================================

            Чем девушка отличается от рыцаря ?
            - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка -
            до первой.

         ======================================================================

            Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж
            -Как все за**алоб как все за**ало! вот эту кошку со второго, да я ее 
            100 раз имел, вот этот алкаш с пятого, как он за**ал. Как все надаело, 
            как все за**ало! Да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!
            Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
            - НЕ ПОНЯЛ???

         ======================================================================

            - У тебя какой - 95-й или 98-й?
            - 2000-й...
            - ???
            - Мillеnium Editiоn...
            - А я вообще-то про марку бензина спрашивал....

         ======================================================================

            Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На 
            следущее утро возле кафешки 
            остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, 
            косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
            - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
            Удивленная гёрла пошла к повару.
            Повар:
            - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
            Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
            - Чё это за ***ня такая! Я же просил другое!
            - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы 
            можете... как это ...  погазовать...!!!      
      






 
Hosted by uCoz