- Как падает российский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз.
======================================================================
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...
======================================================================
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с
известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там
роль главной героини - она как будто специально для меня написана.
Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел
фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит
меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
======================================================================
Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и
самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый
совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а
там
по колено в грязи стоят и орут не доенные и не кормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб всё
было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дворец... ковровые дорожки...
кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних
лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
======================================================================
Куплю ногу дорого.
еmаil: bаsаеv@nоgi.nеt
======================================================================
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не подаришь...
======================================================================
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
======================================================================
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
======================================================================
В общем, ситуевина такая, приезжает комиссия в псих-дом, проверить,
что к чему, ходят по этажам, на первом этаже те, кто уже к
выписыванию готов, на втором чуть похуже, на третьем только
поступили... Комиссия подходит к четвертому этажу, спрашивает
работников - а что у вас там?
Те отвечают, да так, Человек-трубка... Ну, комиссии интересно,
говорит, - покажите. Работники говорят, не, мы уже видели, нам
неинтересно, сходите сами поглядите. Ну, комиссия идет дальше,
приходит, там амбал 7х8. :)
Этот амбал загораживает своей широкой спиной проход и спрашивает:
- Народ, табачку нету?
Ну, кто-то из комиссии дает сигарету. Амбал ее вытрушивает себе на
голову. Дальше спрашивает:
- А огоньку не дадите?
Ну, кто-то из комиссии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает
табак, что вытрусил себе на голову, расстегивает ширинку, достает
свое достоинство, и произносит:
- Ну, а теперь по затяжке...
======================================================================
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
======================================================================
В IEхрlоrеr 7.0 введены новые события, происходящие на веб-странице:
оnМоusеВrеак;
оnКеуSmаsh;
оnDisрlауEхрlоdе;
оnUsеrDiе;
оnМiсrоsоftSuхх.
======================================================================
Знаете ли Вы что...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% -
в Европе.
======================================================================
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
======================================================================
- Как называется российский флаг?
- КГБ
- ???????????
- Красный Голубой Белый
======================================================================
Сидят Холмс, Ватсон и сэр Генри Баскервиль в Баскервиль-холле.
Заходит
Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает
дозиметр
и удивлённо восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сэр...
|
