Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
      -- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
      -- Отлично!
      -- И он сделал первый шаг!
      -- Превосходно!
      -- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
      -- О!
      -- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
      -- Прекрасно!
      -- Но если бы ты знал, какое...

    ===========================================================================

      -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена.
      -- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не 
      болят,-- почему бы ему и не петь?!

    ===========================================================================

      Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле 
      догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
      -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,-- 
      сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
      Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
      -- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

    ===========================================================================

      Сын отцу:
      - Мне нужны пять тысяч злотых!
      - У меня нет.
      - Так одолжи у кого-нибудь.
      - Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

    ===========================================================================

      -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей 
      казалось, что в квартиру лезут воры.
      -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
      -- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

    ===========================================================================

      -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три 
      килограмма.
      -- Ну, это же превосходно!
      -- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -- это все 
      равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

    ===========================================================================

      Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
      -- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
      -- Ты думаешь?
      -- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все 
      равно продолжает приходить к нам.

    ===========================================================================

      Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
      -- Как твой муж относится к тебе?
      -- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
      -- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: 
      потребности у тебя слишком скромные.

    ===========================================================================

      Подрастающий сын спрашивает отца:
      - С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
      - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

    ===========================================================================

      Хорошенькая жена говорит мужу:
      -- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и 
      мечтать -- только о тебе...
      -- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди 
      лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

    ===========================================================================

      -- Ты слышала, какая ночью была гроза?
      -- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не 
      могу спать во время грозы.

    ===========================================================================

      -- Вы были в Трускавце?
      -- Был.
      -- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
      -- Был.
      -- И где вы себя лучше чувствовали?
      -- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

    ===========================================================================

      Дома жена спрашивает мужа:
      -- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил 
      его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
      -- Он чуть не умер со смеху!..

    ===========================================================================

      -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,-- 
      говорит жена мужу за обедом.
      -- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая 
      пересоленный суп.

    ===========================================================================

      Жена -- мужу:
      -- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты 
      пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на 
      развод! Понятно объяснила?