Жена:
      -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей 
      смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
      Муж:
      -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

    ===========================================================================

      -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один 
      с половиной мужчина.
      -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

    ===========================================================================

      Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним 
      ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
      -- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге 
      рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
      -- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- 
      За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У 
      тебя всегда, не как у людей!

    ===========================================================================

      Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
      -- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
      Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и 
      появилась голова бабы.
      -- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
      -- Почему? -- поинтересовался врач.
      -- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому 
      ироду.

    ===========================================================================

      -- Ты разрешаешь своей жене курить?!
      -- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

    ===========================================================================

      Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не 
      отходит от зеркала.
      -- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.

    ===========================================================================

      Муж возбужденно говорит жене:
      -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
      -- Конечно помню, это были прекрасные часы.
      -- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал 
      почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
      -- Неужели часы?
      -- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

    ===========================================================================

      Жена пишет мужу с курорта:
      "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще 
      немного?"
      Муж отвечает:
      "Останься там еще на шесть недель!"

    ===========================================================================

      Муж:
      -- Ты говоришь, как идиотка!
      Жена:
      -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

    ===========================================================================

      -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
      -- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в 
      пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по 
      Африке...
      -- А потом?
      -- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна 
      верблюжья работа.

    ===========================================================================

      Супружеская пара вышла на прогулку.
      -- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все 
      прохладнее и прохладнее?
      -- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

    ===========================================================================

      -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом 
      магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
      -- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из 
      несчастий других.
      -- А что ты имеешь в виду?
      -- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

    ===========================================================================

      -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих 
      друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... 
      -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. 
      Представляю, как вы теперь счастливо живете!
      -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

    ===========================================================================

      -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной 
      развода?
      -- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз 
      является, наоборот, причиной женитьбы.

    ===========================================================================

      -- Кого это увезла "скорая помощь"?
      -- Нашего соседа Кричажтека.
      -- А что с ним случилось?
      -- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей 
      пощечину.