Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он 
      сапоги через плечо и идет домой босиком.
      -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги, --советует жена.—Ноги собьешь.
      Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
      -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушался, то уже и 
      подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел. 

    ===========================================================================

      Жена:
      -- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
      Муж:
      -- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе 
      приснится то, за что я их должен купить!

    ===========================================================================

      -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга 
      на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
      Давай и мы так, как паны, будем...
      -- Давай,-- согласился муж.
      -- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала новую жизнь жена.
      -- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
      -- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
      Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. 
      Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
      -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид 
      Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт 
      побрал, пьяница окаянный!

    ===========================================================================

      -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что 
      инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

    ===========================================================================

      -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, 
      с кем вы чаще всего ссоритесь.

    ===========================================================================

      Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать 
      и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
      -- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, 
      жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

    ===========================================================================

      Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.
      После ужина спросил:
      -- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды 
      и украшения?
      -- Врут! Не верь!
      -- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
      Тут жена как стукнет кочергой по столу.
      -- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
      -- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.

    ===========================================================================

      Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жаловаться. Но что ни 
      сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила 
      она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- 
      мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он 
      ест и приговаривает:
      -- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.
      Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк так пиццу 
      приготовила,-- все равно хвалит муж.
      А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть 
      трудно.

    ===========================================================================

      Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как 
      только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
      И никак он не мог ее переспорить.
      Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если 
      скажет "стриженое", пускай тонет".
      Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
      -- Ну что, бритое?
      Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
      И утонула.

    ===========================================================================

      Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
      -- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки...
      -- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -- да за палку, да 
      по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
      А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
      -- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
      -- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
      -- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на 
      юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!..
      -- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь 
      как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

    ===========================================================================

      -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
      -- О чем, любимый?
      -- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не 
      будешь любить.
      -- А если не умрешь?

    ===========================================================================

      -- Почему ты не разговариваешь с женой?
      -- Поссорились.
      -- Это плохо.
      -- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

    ===========================================================================

      Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но 
      баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
      -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит 
      баба.
      -- Ну, спасибо!
      Тогда баба:
      -- Ха-ха-ха!
      А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
      Так и помирились.

    ===========================================================================

      -- Ты не видел моей жены?
      -- А вон там не она разве стоит?
      -- Нет, та стоит молча...

    ===========================================================================

      -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
      -- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.