У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как 
      истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал 
      молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
      Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и 
      утешил:
      -- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

    ===========================================================================

      -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в 
      постель и... тебе остается только помолоть его...

    ===========================================================================

      -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам 
      пощечину.
      -- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

    ===========================================================================

      Где ваш супруг?
      Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
      Разве у вас есть собака?
      Это вовсе не собака, а диван!

    ===========================================================================

      Старый профессор рассказывает своим коллегам:
      -- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что 
      же? Я действительно читаю им лекцию!

    ===========================================================================

      -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
      -- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

    ===========================================================================

      -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
      -- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

    ===========================================================================

      -- Мотл, я подыскал тебе жену!
      -- Богатая?
      -- Десять тысяч приданого!
      -- Отлично. Покажи ее фотокарточку.
      -- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

    ===========================================================================

      -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
      -- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, 
      зараза...

    ===========================================================================

      Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
      -- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
      -- А в брюках ты смотрел?
      -- Да.
      -- А в плаще?
      -- Смотрел.
      -- А во внутренних карманах?
      -- Нет.
      -- Почему?
      -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

    ===========================================================================

      На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, 
      он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, 
      как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
      -- А где пианист?
      -- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.-- Вчера проезжал тут 
      один ковбой, который не умел читать...

    ===========================================================================

      Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
      -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.—Он мне вчера жизнь 
      спас!
      -- Не вижу.
      Первый достает пистолет, стреляет.
      -- Видишь того, который сейчас упал?

    ===========================================================================

      -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
      -- Это от насморка.
      -- Как это -- от насморка?
      -- Я чихнул возле окна...

    ===========================================================================

      Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
      -- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
      Тот оторвался от газеты: .
      -- Нет,-- и уткнулся в нее снова.
      Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
      -- Ты ничего во мне не замечаешь?
      Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела 
      противогаз.
      -- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
      -- Брови, что ли, выщипала?

    ===========================================================================

      Муж приходит с работы уставший и голодный.
      -- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
      -- А где волшебное слово?
      -- Бегом, твою мать! Фея нашлась!