Как вы провели выходной день?
      Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
      Ну, и как фильм? Понравился?

    ===========================================================================

      Обсуждается проблема брака.
      Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. 
      Красивая всегда может бросить.
      -- Но и уродина это может сделать.
      -- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к 
      лучшему!

    ===========================================================================

      -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
      А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий...

    ===========================================================================

      Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж 
      раздраженно кричит:
      -- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
      -- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

    ===========================================================================

      Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
      -- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
      Муж успокаивает:
      -- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

    ===========================================================================

      Спросили одного:
      -- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
      -- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, 
      куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она 
      риса бросает в котел?
      -- Ну... Сколько нужно!
      -- Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего 
      раза. Отсюда и экономия.

    ===========================================================================

      Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему 
      он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

    ===========================================================================

      Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где 
      он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой 
      корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
      -- А зачем вам три хижины?
      -- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посещаю, а третья -- 
      клуб, который я игнорирую.

    ===========================================================================

      Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный 
      огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру 
      остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской 
      местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал 
      фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых 
      разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
      -- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
      -- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если 
      не будет этих снимков.

    ===========================================================================

      К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и 
      спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
      -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен 
      привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
      -- А потом?
      -- А потом ты привыкнешь.

    ===========================================================================

      Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
      - Кованый сундук отдашь сыну.
      - Лучше дочери.
      - А я говорю -- сыну!
      - А я говорю -- дочери!
      - Кто из нас умирает, ты или я?!

    ===========================================================================

      - Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
      - Сто двадцать долларов.
      - Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

    ===========================================================================

      Продавщица цветов обращается к студенту:
      -- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
      Тот подумал, пошарил в кармане:
      -- Дайте одну. Я буду краток.

    ===========================================================================

      -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
      -- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой 
      размешиваешь чай?
      -- Правой!
      -- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

    ===========================================================================

      Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
      -- Сколько будет стоить прокат лошади?
      -- Два доллара в час,-- отвечает служитель.
      -- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда 
      приковыляю я?