Жена принесла домой ливерную колбасу.
      -- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой теперь кормят 
      только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
      -- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

    ===========================================================================

      Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в 
      стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного 
      овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может 
      сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа 
      пятьдесят шесть минут на критику мужа".

    ===========================================================================

      Муж:
      -- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что 
      я ношу.
      Жена:
      -- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я 
      вышла...

    ===========================================================================

      Муж оторвался от газеты:
      Ты что-то сказала, Сандра?
      Да, Джузеппе, но это было вчера.

    ===========================================================================

      Во время бракоразводного процесса судья говорит:
      -- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него 
      замуж?
      -- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

    ===========================================================================

      Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою 
      даму:
      -- Что же хочет заказать моя толстушка?

    ===========================================================================

      Однажды некто пришел к Молле и спросил:
      -- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
      -- Какое? -- спросил Молла.
      -- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько? -- удивился 
      пришедший.
      -- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое 
      светопреставление, а когда умираешь ты сам – то маленькое.

    ===========================================================================

      -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит 
      доктор.
      -- А я? -- спрашивает муж.

    ===========================================================================

      Однажды Молле сказали:
      -- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
      Молла всплеснул руками и воскликнул:
      -- Опять она меня опередила.
      -- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
      -- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее мне надоела. 
      Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая 
      хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня -- умерла.

    ===========================================================================

      -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же 
      Весь день сидел дома!
      -- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми 
      объятиями!

    ===========================================================================

      Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
      -- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
      -- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и 
      каждый возьмет себе свой снимок.

    ===========================================================================

      -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала письмо и 
      попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в 
      кармане плаща!
      -- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил 
      тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

    ===========================================================================

      -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
      -- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
      -- Да, тоска.
      -- И тосковать она мне запретила!

    ===========================================================================

      -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в 
      присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые 
      вопросы.
      -- Например?
      -- Например, почему я вышла за тебя замуж.

    ===========================================================================

      К психиатру пришла супружеская пара.
      -- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позволить себе роскошь 
      лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: 
      чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?