07


      
      -- Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер 
      жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
      -- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожительница.-- Да, да, 
      благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять 
      лет...

    ===========================================================================

      Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
      -- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! 
      Сколько можно терпеть?!
      -- Подожди пять минут! -- просит жена.
      -- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего 
      не приготовила?
      -- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

    ===========================================================================

      Пожилая дама говорит мужу:
      -- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа 
      на старуху?
      -- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

    ===========================================================================

      Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит 
      ему:
      -- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
      Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
      Муж съел торт и задумался.
      -- Ну как? Вкусно?
      -- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
      -- А что? Почему ты спрашиваешь?
      -- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот 
      вопрос.

    ===========================================================================

      Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока 
      жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была 
      готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом 
      намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через 
      некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
      -- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила жена.-- Не 
      веришь, так понюхай свои руки.
      Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
      -- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой 
      желудок опровергает это.

    ===========================================================================

      Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
      -- В гостиной тебя ждет гость.
      -- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
      -- Зато я пригласила его к тебе!
      -- А зачем?
      -- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я 
      подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
      -- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! 
      Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть 
      доктор меня осмотрит.
      -- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

    ===========================================================================

      Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов.
      -- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она снова заставит 
      тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:
      "Все, конец!"
      Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо 
      переспросила:
      -- Чему это, интересно, конец?
      -- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепетал Андерсон. 

    ===========================================================================

      -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
      -- А что случилось потом?
      -- Мы встретились...

    ===========================================================================

      Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
      -- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- 
      Давайте-ка я отведу вас домой.
      -- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

    ===========================================================================

      Муж с женой пришли к дантисту.
      -- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
      -- Без наркоза! -- твердо решил муж.
      -- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!
      -- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

    ===========================================================================

      Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти 
      не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу 
      и замучил его.
      -- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

    ===========================================================================

      -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить 
      пару туфель!
      -- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с 
      парой туфель на шее.

    ===========================================================================

      -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней 
      разводиться?
      -- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

    ===========================================================================

      -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
      -- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
      -- Почему же?
      -- Они забыли, из-за чего поссорились.

    ===========================================================================

      Однажды Тимур сказал Молле:
      -- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти 
      подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
      -- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
      -- Почему? -- спросил Тимур.
      -- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мнение никогда не 
      сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, 
      говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно 
      скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на 
      своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, 
      скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, 
      плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -- сбываются или ее 
      слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу 
      быть только вместе с женой.    
      






 
Hosted by uCoz