У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько 
      приходил к Афанди и жаловался:
      -- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал.
      -- Жена, конечно, зло, -- отвечал Афанди. -- Но зло необходимое. 

    ===========================================================================

      -- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как 
      вы вместе пилили дрова.
      -- Да нет, это были не дрова, а мебель. 

    ===========================================================================

      Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. 
      После первой рюмки Хенриксен сказал:
      -- Дома -- сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный 
      выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но 
      представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него 
      завербовалась... 

    ===========================================================================

      Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа 
      ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
      -- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
      -- Хорошо, -- говорит жена, -- но ты должен обещать мне, что не будешь 
      смеяться надо мной, если я промахнусь! 

    ===========================================================================

      -- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не 
      поругались. Что мне делать?
      -- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить 
      минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и 
      сообщите, как идут дела.
      Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
      -- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
      -- А как с супругой, не ссоритесь?
      -- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома! 

    ===========================================================================

      Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
      -- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
      -- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию. 

    ===========================================================================

      Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
      -- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не 
      так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, 
      забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не 
      так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не 
      приложу! 

    ===========================================================================

      К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
      -- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
      -- Уже две недели.
      -- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли 
      сразу?
      -- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена 
      говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете... 

    ===========================================================================

      Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине 
      пылает огонь.
      Жена говорит мужу:
      -- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во 
      сне. 

    ===========================================================================

      -- Скоро мы будем счастливы!
      -- Да, осталось каких-то две недели до суда.
      -- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
      -- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть 
      счастливыми. Нужно дождаться очереди.

    ===========================================================================

      Жена:
      -- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, 
      а деньги пропил.
      Муж:
      -- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка 
      обнаружила только на шестнадцатый день!

    ===========================================================================

      Муж-инженер говорит жене:
      -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
      -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
      -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в 
      цементной промышленности.

    ===========================================================================

      -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень 
      глупое животное. Не так ли?
      -- Совершенно верно, зайчик ты мой!

    ===========================================================================

      Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал 
      меньше ее любить.
      -- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все 
      приходится делать мне.
      -- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и 
      готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

    ===========================================================================

      -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
      -- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.