Муж и жена на прогулке беседуют:
      -- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! 
      -- говорит жена.
      Муж молчит.
      Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
      Не читал.
      А что же ты читал?
      "Му му"! А если будешь приставать -- утоплю! 

    ==========================================================================

      Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, 
      помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, 
      помнит! И подарок уже приготовил..."
      Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, 
      то завтра бы меня уже выпустили. " 

    ==========================================================================

      -- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
      -- Это -- моя дочь.
      -- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
      -- Я не отец, я -- мать. 

    ==========================================================================

      К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул -- жена с тещей сразу 
      стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
      -- Как тебе это удалось?
      -- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему 
      сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -- второе предупреждение. 
      Он -- третий. Я -- третье предупреждение. Он -- за четвертый, я его за 
      хвост -- и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
      -- Да причем здесь кот?
      -- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три. 

    ==========================================================================

      Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
      -- Прекрасно отдохнул!
      -- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы. - Загорел.
      -- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома. 

    ==========================================================================

      Муж говорит жене:
      -- Ну и идиотка же ты!
      -- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. 

    ==========================================================================

      -- Ребе, муж хочет со мной развестись!
      -- Почему?
      -- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
      Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, 
      смотрит на женщину и говорит:
      -- Твой муж прав. 

    ==========================================================================

      Жена говорит мужу в гневе:
      -- Лучше бы я вышла замуж за черта!
      -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! 

    ==========================================================================

      Жена -- мужу:
      -- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не 
      заметил, что ты был абсолютно трезв! 

    ==========================================================================

      Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
      -- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! 
      Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... 
      Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. 

    ==========================================================================

      -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
      -- Так покажи его мне!
      -- Подожди! Я как раз его надеваю. 

    ==========================================================================

      В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, 
      не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили 
      своему попутчику искреннее сочувствие.
      -- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на 
      головном мозге. Всего двести рублей -- и жена станет ласковой, 
      покладистой.
      -- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто 
      рублей пристрелить обещали... 

    ==========================================================================

      -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
      -- Ладно, я подожду, пока ты заснешь. 

    ==========================================================================

      -- Почему ты не выставил за дверь кота? -- спрашивает жена рассеянного 
      мужа.
      -- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!.. 

    ==========================================================================

      Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об 
      этом вдову возможно тактичнее.
      Приходит он к госпоже Гольдберг:
      -- Добрый день! Я только что из кафе.
      -- Муж, небось, тоже там?
      -- Там.
      -- Небось, в карты дуется?
      -- Совершенно верно.
      -- Небось, снова проигрывает?
      -- Совершенно верно, проигрывает.
      -- Чтоб его кондрашка хватила!
      -- Уже хватила.