Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
* * *
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло, с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
* * *
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни
пискнула. Так что утром вынул "мозги" и продал на
рынке...
* * *
В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала , что не может запустить свой компьютер.
"Я все нажимаю на ножную педаль , а ничего не выходит", -
сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная
педаль .
Этой педалью оказалась мыша.
* * *
-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили
пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были
какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые
системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они
в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это
сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
* * *
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре
F6-ENTER, F6-ENTER и поет "I
like to move it, move it"
* * *
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты
девушки. Мимо идет парень,
увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание. -Девушки, а откуда вы приехали? Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна
поворачивается к нему и
говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали
отдыхать, пришли на
пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
* * *
Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный
интерфейс и
множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу
после запуска она
форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит
из строя процессор,
после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".
* * *
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же
успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не
поддавалась. "Hужен
желтый ключ" - догадался Штирлиц.
* * *
- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
* * *
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает
на следующей
остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
* * *
В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort,
Retry or Ignore? будет
заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?
* * *
Купил мужик(М) комп., звонит в фирму(Ф) :
М: Я тут у вас комп. купил, и процессор хочу посмотреть.
Ф: Тогда разбирайте комп, разобрали ?
М: Ну.
Ф: Видите там вентилятор маленький ?
М: Ну.
Ф: Снимайте его, сняли ?
М: Ну.
Ф: Вот снизу процессор, видите ?
М: Вижу, а скажите нахрена ему столько ножек ?....
* * *
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
* * *
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели,поболтали,
пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя Виндоуз!",а
я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал,
она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз
покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она
скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что
бы ей еще
показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше
потpахаемся!"
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это,
пошли лучше
потpахаемся!
|
