Приходит новый русский в фирму заказывать
персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый
сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать,
музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов.
Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений
поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
* * *
Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет
или еще чего надо?
* * *
Приспичило новому русскому покупать компьютер,
подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним
общаться:
- Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла...
А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и
ла-ла-ла...
Новый русский перебивает его:
- Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про
шестисотый!
* * *
Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
* * *
Один новый русский втолковывает другому по
телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет
покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться.
Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
* * *
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к
Инету подключится. Ему продали компьютер, модем,
и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните
провайдеру - и все... На следующий день в фирму
вваливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле,
провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
* * *
Увидело свет новое издание всемирного бестселлера
"Windows для чайников" на чукотском языке. Книга носит
теперь название "Windows для сковородок".
* * *
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows
Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых,
требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно
крушится.
* * *
Почему программисты не заливают 95 бензин? - Боятся
повиснуть.
* * *
Свежие вести:
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться
операционной.
* * *
Лекция, глухой грохот, распахивается дверь, в
аудиторию вваливается в усмерть пьяный студент
(фидошник).
Препод:
- Ты кто?
Студент (фидошник):
- Я - Дмитрий Орел!!!
* * *
Лежат в постели Фидошник (ФК) с Фидошницей (ФА) и
говоpят дpуг дpугу ласковые слова:
(ФК) Ласточка ты моя!
(ФА) А почему я ласточка?
(ФК) А потому чта ты у меня пеpвая!
(ФА) Оpел ты мой ненаглядный!
(ФК) А почему я оpел?
(ФА) А потому что ты у меня 139-й!
* * *
Маленькие фидошники, мальчик и девочка:
[M] - А ты yмеис говолить вот так: H-H-H-H-H-H? :)
[Д] - е yме-е-ею! Ж8''''-(((
* * *
Похороны фидошника
Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный
желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые
части на ЗИП и апгрейды. Идущие за гробом люди пьют пиво
из горлышек бутылок и произносят реплики: "Глючный он
был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога",
"Дай-ка мне 5-ую Балтику попробовать". Вдова покойного
несет транспарант:"Хороший повод для upgrade!".
|
