- Чем отличается начинающий программист от
законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а
законченный уверен, что
в километре 1024 метра.
* * *
Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".
* * *
Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
* * *
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
"КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
* * *
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного
уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А
мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им
зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может,
он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ***, ночью не играют!
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о
заклинившем RESETе!
* * *
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия
спортивной
аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он
всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть
мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как
заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь
на минуту и
говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда
присаживается на край кровати и
рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда
он меня трахнет.
* * *
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
* * *
Как придумать себе ник????
============================
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик,
Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха,
Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
|
